Hallo ihr :D es ist abends und ich und die Penny waren in Habbo... Penny´s erstes Mal. Jaa das war lustig und hat nichts gebracht. Ihre Katze heißt Kartoffel. Kreativ, nicht? Boar jetz will ich Pommes. Oh Mein Gott letztens Mittags: Speisekarte: Hackfleisch, Karoffeln und Mischgemüse. Jemand hatte was weggemacht und Schnitzel hingeschrieben. Und statt Karoffeln gabs Pommes. Komisch oder? o_ODie Englisch Hausaufgabe ist fertig ich muss sie nur noch drucken. Finden tut ihr sie in nem älterem Beitrag. Hab übel was geiles geschrieben aber DIE SOLL MICH NET DRAN NEHMEN -.-
Wnn ich sowas vorles dann denk ich das ist vllt. doof, werd nervös und fang an alles falsch zu betonen, werd noch nervöser und fang an zu schwitzen!o_O
Naja jetzt Abends geh ich gleich weg, Lernen, mich wieder zu viel mit PSP ablenken und hoffen das Spanien 2:1 gewinnt.
Ihr bekommt jetzt die BaRbaRa-Story. Die ist exklusiv. Ihr bekommt gleich alle 3. :D
Zuerst einmal bekommt ihr die Story die sich um BaRbaRa´s entstehen dreht:
World of BaRbaRa
Prolog
Wir schreiben das ja 526-Barbara-4. Wir leben in einer Welt
voller BaRbaRa´s. Was das bedeutet? Dummheit und zwar viel. Damals im Jahre
2017 gab es viele dumme Menschen. Es gab so viele dumme Menschen das ein
Fernsehsender für sie erfunden wurde: RTL. Doch eines Tages wurde dort eine
Person gesehen, die unser ganzes Leben veränderte… das Ausmaß konnte keiner
erahnen. Die Sendung in der BaRbaRa das erste Mal auftrat war eine der
typischen, dummen Sendungen und zu diesem Zeitpunkt wirkte sie wie die anderen
dummen. Doch sie war dümmer als gedacht: sie verkaufte ihre gesamte
Privatsphäre für 1 Brötchen pro Monat. Und ab diesem Moment wurde immer klarer:
sie ist der dümmste Mensch der Welt. Ihre erste Handlung war, dass sie
anscheinend etwas braten wollte, doch dann kam der Schreck: sie sammelte Staub
mit ihrer Bratpfanne, briet den Staub und warf in ins Klo… samt der Bratpfanne.
Und ihre Dummheit nahm zu: sie wollte Amerikaner sein und biss in ein Ü-Ei ohne
den Inhalt zu entfernen – von da an hatte sie Plastik im Magen. Und es wurde
immer schlimmer: sie schrei den Kühlschrank an ihr ein Käsebrot zu schmieren
und setzte sich weinend ins Bad bis sie meinte Blut zu weinen, auch wenn sie
sich nur Farbe ans Gesicht geschmiert hatte. Und dann kam das schlimmste: sie rannte
auf der Straße, suchte dort eine Straße und brach heulend zusammen. Sie saß
dort tagelang, schrie ständig, dass die Straße herkommen sollte. So ging das 2
Tage, bis sie fast verdurstete. In diesem Moment fuhr endlich mal wieder ein
Auto durch ihre verlassene Stadt, sie stand auf, rief „Hey, Auto!“ und wurde
überfahren. Als sie auf den Boden schlug trat ihr bisschen Hirn aus und ihre
Dummheit verbreitete sich durch die Welt. So entstand die BaRbaRa-Krankheit…
Als nächstes die Story die für einige Lacher gesorgt hat:
Story Une-Ainz
Original: Dieser Text ist die Ausgeburt eines Gehirns das
völlig zerstört auf dem Boden lag. Da dies mein Gehirn war bin ich Tod. Doch
dann denke ich an Kekse. Und weil ich an Kekse denke weiß ich dass mein Hirn
mehr Hirn als das Hirn haben muss oder als der Keks der im Weißbrot steckt weil
Barbara ihn da hinein gesteckt hat. Nun sitze ich sterbend hier und muss mein
Leben in 7 oder 5 oder nein doch 3 oder ich will 4, ja nein 7 Kapiteln aufschreiben.
Kapitel 1: Klein war ich, als ich nicht 9 Jahre alt war also auch als ich so
alt war wie ich bin wenn ich es nicht war. Als ich so alt war wie ich bin wen
man 13 abzieht und die Zahl dann mit 28 multipliziert und 4 addiert dann weiß
man wieso ich Barbara traf. Über Barbara
gibt es viel zu erzählen. Einmal nahm Barbara eine Bratpfanne und sammelte
Staub. Dann hat sie den Staub gebraten. Und zur Abrundung warf sie den Staub
ins Klo… samt der Bratpfanne. Ein anderes Mal rannte sie auf die Straße und
suchte dort eine Straße. Dann brach sie verzweifelt zusammen und begann zu
heulen und zu schreien weil sie keine Straße fand. Und der Busfahrer ist 28
Jahre alt. Ja und so traf ich Barbara. Kapitel 2 : Katharina´s Schwester
Barbara die mit Anja von Kevin in Hofenheim verheiratet war kaufte einen Hund.
Dieser Hund jagte mich gestern mit einem Fleischermesser. Ich wollte fliehen
aber er rannte mir hinterher. Der Grund war, dass er gesehen hatte das ich
seinen Kot gegessen hatte. Als Bestrafung tötete ich ihn. Doch dann war alles
blutig und meine Hände waren blutig und mein Gesicht war blutig und die Wände
waren blutig gespritzt und ich begann zu weinen bis ich Blut weinte weil alles
blutig war doch dann merkte ich das Blut soviel wie Tod im Sterben des Todseins
bedeutet und deswegen konnte ich ihn nicht töten weil ich mit Blut nicht
zurechtkomme. Weinend darüber aß ich seinen Kot. Und als Strafe dafür wollte er
mich töten. Deswegen sprang ich aus dem Fenster. Kapitel 3 : Ich denke gerade
an Kekse. Wenn man Kekse backt und sie vergisst dann verbrennen sie. Dann hat
man verkohlte, schwarze, nicht schmeckende Kekse. Aber man kann das beheben in
dem man 300,7652718450 Löffel Zucker darauf gibt. Doch das ist dann schlecht
für die Zähne. Also sollte man lieber die Kekse nicht vergessen. Das ist der
Grund wieso Joseph Peter Maier gestern Abend einen Hund geküsst hat und sich
daraufhin in eine Blume verwandelte. Die Straße wurde schwarz. Der Himmel wurde
blau. Das Blut wurde Rot. Ich mag Käse. Kapitel 4 : Bücher sind Titel einer
Hand. Diese wissen wieso du Katzen wie eine Banane Brot kaufen. Dieses Brot
wurde aber in Wein verdünnt. Verdünnt schmeckt es nach Katzenurin. Das weiß ich
weil ich Wein auf Blüten gestreut habe. Das war so lecker. Ich weiß, dass es
lecker war, weil es so gut war, dass alle die es probiert haben vor gutem
Geschmack gestorben sind. Diese Leichen habe ich unter einem Kuchen begraben.
Aus diesem Kuchen wurde dann Zombieblut dass ich auf meine Beine verteile. Verteilt auf Knochen
schmeckt es nach Zucker. Das war schön weil ich weiß das 3 + 3 = 2 ist und
deswegen bekomme ich in Mathe eine 6. Das ist die beste Note weil sie viel
größer als eine 5 ist. 5 Katzen sind das Rezept für eine Flasche Opfer. Kapitel
5 : Hans, Fritz, Jakob, Peter, Kevin, Mike und Vasco haben sich mit Lena,
Hannah, Marion und Laura zu Paaren vereint. Diese Paare heißen: Hans und Lena,
Fritz und Marion, Jakob und Hannah, Peter und Laura, ein einsamer Kevin, und
226 Schwule Paare. Diese Paare wollten gerne Katzen. Doch Katharina war zu faul
zum Fernsehen schauen also ging sie joggen. Nun war sie traurig, denn alle
hielten sie für verrückt. Doch Barbara erzählte ihr dass das ganz normal ist.
Jedenfalls wird es so in 625,348 Haushalten produziert… und in 4 Küchen. Das
ist eine Lampe. Ich möchte sie kaufen. Doch sie ist doof. Kapitel 6 : Ich habe
heute die doofe Lampe gekauft. Sie ist doof. Wieso habe ich sie gekauft? Ich
will sie nichtmehr. Ich finde sie jetzt doof. Doofe Lampe. Hau ab, doofe Lampe.
Lampe! Wieso bist du immer noch da? Bist du doof oder so? Achja vergessen du
bist ja doof. Doofe Lampe! Halt deine Fresse doofe Lampe! Fick dich doofe
Lampe! Du bist eine verdammte Scheiß Lampe du doofe Lampe! Doof! Doof! Doof!
Magst du es doof genannt zu werden die Hure? Ja Lampe, ich weiß das du dich
verkauft hast und zwar mehrfach. Du doofe Lampe… du bist ja wie… verbraucht… du
doofe Second-Hand-Lampe. Ja du bist eine dreckige Hure. Ich töte dich jetzt
doofe Lampe. Lebe wohl doofe Lampe. Auf Wiedersehen du doofe Lampe. Jetzt
brauche ich Butter. Kapitel 7 : Nun weiß ich wo meine Dummheit herkommt : vom
Mond. Ja, der Mond hat einen Schuh in die Kloschüssel gesteckt. In die
Kloschüssel in der Barbaras gebratener Staub lag. Und die hat sie dann
angegriffen und zerhackt. Barbara ist nun Hackfleisch. Ich brate gerade
Hackfleisch. Oh Mein Gott, ich brate Barbara! Ach nein, die Wahrscheinlichkeit
liegt nur bei 99,999987654321%. Dann bin ich erleichtert. Jedenfalls dieser
Mond will mich töten. Ich höre Schritte. Das FBI hat meine Drogen gefunden. Nun
bringe ich mich um, hacke mir meine Beine und meinen linken Arm ab. Mit dem
rechten Arm muss ich mich nur noch erschießen. So: Dieser Text ist die
Ausgeburt eines Gehirns das völlig zerstört auf dem Boden liegt.
Und zum Schluss noch die neuste Story, die wir einer Freundin zum Geburtstag geschenkt haben :D
Original
Ich ging schlafen und wachte auf. Das war eine heidenfrohe
Nacht. Was denkst du darüber? Wenn du denkst ist das denken der Gedanken dass
du dumm bist wenn du nicht dumm bist aber wenn du dann nicht gedacht hast dass
du dumm bist obwohl du dumm bist, was hast du dann gedacht? Nun Barbara hat
nichts gedacht denn Barbara ist dumm. OH MEIN GOTT, HANDY! Ja Handy, Nein,
Doch, Barbara ist so dumm. Barbara sammelt Staub und brät ihn. Dann wirft sie
den Staub in die Toilette samt der Bratpfanne. Als nächstes setzt sie sich ins
Bad und weint bis sie Blut weint auch wenn sie weiß dass sie nicht weint und
sich nur Farbe ins Gesicht geschmiert hat. Dann bricht sich Barbara den Arm mit
Wattebäuschen. Als nächstes macht sie sich mit Tee taubstumm aber trotzdem redet
und hört sie noch jeden Mist. Dann rennt sie auf die Straße, sucht auf der
Straße eine Straße und stirbt auf der Straße unter Tränen weil sie auf der
Straße keine Straße fand obwohl sie doch auf einer Straße saß. Doch Barbara
kann nicht sterben, denn sie ist dumm und dumme Menschen leben ewig durch RTL.
RTL ist die Produktion eines von Borkenkäfern befallenen Fußes der unter
Brustkrebs leidet. Dieser Fuß wollte einmal eine Banane mit Maracuja - uDft
kaufen, aber da war Barbara schneller. Dann stritten sie sich 4 Jahre 3 Wochen
7 Tage und 4 Sekunden und vielleicht auch 7 Minuten und 16 Millisekunden aber
ich kann aus meiner Oma heraus so schlecht sehen wieso die Ameisen starben...
jedenfalls wurde Barbara so die dumme Barbara und verlor ihr Hirn. So Dumm ist
Barbara. Ich bin so dumm, Barbara ist so dumm nein sie ist dümmer nein sie ist
am dümmsten nein sie ist dumm dumm dumm idiotisch dumm dumm dumm behämmert dumm
dumm dumm bescheuert dumm dumm dumm. Sie ist dümmer als rotes Brot und Weißbrot
ohne weiß und Oma zusammen. Ach da fällt mir ein, willst du meine Oma kaufen?
Ganz billig, nur 3,50€. Ich will nurn Döner. Ich will Döner Gib mir Döner.
Barbara hat mich süchtig nach Döner gemacht. Oh wie ich Barbara liebe, nur dank
ihr kenne ich diese große saftige Fleisch... oh mein Gott, Handy! Barbara hat
mein Handy geklaut! Barbara du Schlampe! Wieso hasst du mich nur so sehr du
dumme Kuh, du Ziege, du Warzenschwein, du, nein diese Worte können dich nicht
beschreiben. Du... du... du... Barbara! Barbara klaut gerade die Barbara und
wird zu Barbara aber sie isst rote, grüne, blaue, gelbe, schwarze, violette,
gelbe, weiße, schwarze, hatte ich rote schon? Und wie stehts mit blauen? Warte
mal über was rede ich? Ach ja genau ich brauch noch Teppiche... Wie findet ihr grüne
mit gelben Streifen? Oh mein Gott, Handy, ich habe gerade herausgefunden,
Barbara arbeitet in einem Restaurant. Und sie hat die Schicht mit Angelika
getauscht. Was kann Angelika denn so wichtigstes vorhaben? Ach warte es geht
hier nicht um Angelika. Es ging nie um Angelika! Wo ist Barbara? Nein... NEIN!
Barbara ist aus dem Fenster gesprungen... Lebewohl Barbara Testkandidatin
Nummer 734,5.
So das war´s für heute. Ich hoffe es war lustig. Und ein Kommi wäre toll :D
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